COMO FAZER UM NOTICIÁRIO (Genérico)
- Escolha um terno sóbrio (para os homens) ou um blazer com uma gola que esteja na moda (para as mulheres).
- Escolha um cenário com estilo futurista e de preferência que mostre os reles empregados trabalhando ou ligando para casa dizendo: “Mãe, estou atrás do William Bonner”.
- Opte pela garota do tempo que mais distrair atenção dos telespectadores. Mapas? Para que mapas?
- Peça para o Hans Donner fazer a abertura.
- Notícias? Ah, sim, precisamos de notícias...
- Relate, com cara de espanto, algum atentado na região da Faixa de Gaza, ou no Líbano com, em média, quarenta mortos. Aqui vc pode usar cenas gravadas do atentado anterior. Ninguém vai notar a diferença. Aliás, edite o telejornal anterior. Vc poupa sua voz.
- Noticie, em primeira mão, gravações de grampos telefônicos, com conversas comprometedoras entre algum bicheiro e um político (parente de político também serve).
- Anuncie a aprovação de alguma lei que, certamente, vai prejudicar o pobre brasileiro.
- Mostre uma enquete qualquer, que não acrescente nada. Algo do tipo: “Quem gasta mais no shopping? A Ariana ou a Geminiana?”
- Batendo orgulhosamente no peito, diga que mais um cativeiro foi estourado graças à ação investigativa de sua emissora.
- Assim que fizer cara de tristeza por uma notícia ruim, mude rapidamente para um sorriso enorme ao convidar os telespectadores a assistir a nova novela das sete. Sim, essa “notícia” deve ser estrategicamente colocada entre duas notícias terríveis. Assim faz com que o telespectador viva uma montanha-russa de emoções.
- Relate mais cinco casos de dengue.
- Mostre o trânsito de São Paulo. Aqui também vale a dica de imagens anteriores.
- O quê? Mais uma vítima de bala perdida no Rio de Janeiro.
- Para ocupar o tempo que sobrou mostre alguma reportagem gravada semanas antes sobre aquele simples trabalhador do Amazonas que, depois de muito labutar, conseguiu comprar seu primeiro barraco. Viva as cooperativas!
- E, finalmente, diga em tom solene: “Boa noite!”
Inté!
- Escolha um cenário com estilo futurista e de preferência que mostre os reles empregados trabalhando ou ligando para casa dizendo: “Mãe, estou atrás do William Bonner”.
- Opte pela garota do tempo que mais distrair atenção dos telespectadores. Mapas? Para que mapas?
- Peça para o Hans Donner fazer a abertura.
- Notícias? Ah, sim, precisamos de notícias...
- Relate, com cara de espanto, algum atentado na região da Faixa de Gaza, ou no Líbano com, em média, quarenta mortos. Aqui vc pode usar cenas gravadas do atentado anterior. Ninguém vai notar a diferença. Aliás, edite o telejornal anterior. Vc poupa sua voz.
- Noticie, em primeira mão, gravações de grampos telefônicos, com conversas comprometedoras entre algum bicheiro e um político (parente de político também serve).
- Anuncie a aprovação de alguma lei que, certamente, vai prejudicar o pobre brasileiro.
- Mostre uma enquete qualquer, que não acrescente nada. Algo do tipo: “Quem gasta mais no shopping? A Ariana ou a Geminiana?”
- Batendo orgulhosamente no peito, diga que mais um cativeiro foi estourado graças à ação investigativa de sua emissora.
- Assim que fizer cara de tristeza por uma notícia ruim, mude rapidamente para um sorriso enorme ao convidar os telespectadores a assistir a nova novela das sete. Sim, essa “notícia” deve ser estrategicamente colocada entre duas notícias terríveis. Assim faz com que o telespectador viva uma montanha-russa de emoções.
- Relate mais cinco casos de dengue.
- Mostre o trânsito de São Paulo. Aqui também vale a dica de imagens anteriores.
- O quê? Mais uma vítima de bala perdida no Rio de Janeiro.
- Para ocupar o tempo que sobrou mostre alguma reportagem gravada semanas antes sobre aquele simples trabalhador do Amazonas que, depois de muito labutar, conseguiu comprar seu primeiro barraco. Viva as cooperativas!
- E, finalmente, diga em tom solene: “Boa noite!”
Inté!
posted by Pedra at 2:12 AM
2 Comments:
Parece que quando não há fatos extraordinários (atentado ao WTC ou alguma outra tragédia urbana) as noticias realmente se repetem. Será uma estagnação geral do mundo ou excesso de olhar crítico de nossa parte?
Um abraço!
Uau... eu adorei!
Aliás, essa `receitinha` nos foi dada no segundo ano da faculdade pelo nosso coordenador, com mais alguns adendos.Engraçado ver como todos os dias de certa forma comemos o mesmo bolo, em todos os canais e não enjoamos não?
Aliás, eu enjoei. Faz tempo...
Pior: não basta não enjoar do bolo de todos os dias. É necessário assinar também o Estadão e a Veja.
Such a drama queen reality.
=/
Como jornalista, tento, à minha maneira, pelo menos dar mais vivacidade e fugir da fórmula habitual. Nas minhas matérias humildes eu vou tentando conquistar um estilo próprio, mesmo tendo que seguir o padrão imposto.
Fazer o quê?
Fugir da realidade não dá, mas trocá-la de vez em quando pelo dvd do 'Procurando nemo' (o que eu fiz ontem) às vezes é mais do que necessário.
Estou com saudades.
Amo vc.
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